Witze

Ich hoffe wir haben keine Blondinen hier 8o, ansonsten: fühlt euch nicht angesprochen:

Das sind die Witze, wo jeder kennt, aber egal:

1.-Was macht eine Blondine in der Wüste?

-Staubsaugen!

2. -Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer?

- Damit sie im Internet surfen kann.

3. Was ist eine Blondine mit schwarzen Haaren?

- Eine künstliche Interlligenz.

4. Wie nennt man es, wenn sich zwei Blondinen gegenseitig einen Strohballen zuwerfen?

- Gedankenaustausch!

und warum können blondinen denken, wenn sie grad *naduweißtschon* werden?

[SIZE=7]weil das terminal dann am hauptrechner angeschlossen ist[/SIZE]

Da der Himmel überfüllt ist entscheiden Gott und Petrus,
nur noch Leute reinzulassen, die eines wirklich tragischen todes gestorben sind.

Kurze Zeit später kommt ein Mann ans Himmelstor.
Petrus fragt ihn: "Und, wie bist du gestorben ?"
"Es war schrecklich," sagt der Mann. "Da kommt man nach 10 Stunden Arbeit
nach Hause und da erwischt man seine Frau nackt im Bett und am Balkon sieht
man, wie ein Mann sich abhangeln will.
Ich renn also zu dem Mann und klopp dem auf die Finger, bis der runterfällt,
zu allem überfluss überlebt der das sogar. Ich schnapp mir also den Kühlschrank, heb den hoch und schmeiss ihn dem Typen auf den Kopf. Leider hab ich mir dabei den Rücken verrenkt, bin runtergefallen und gestorben."

"Sehr tragisch, sehr tragisch, du darfst rein.
Nächster !"

"Dass glaubst du nie, wass mir passiert ist Petrus. Ich hab nur meine allmorgentliche Gymnastik und deswegen Klimmzüge an nem Balkon gemacht, da kommt da auf einmal son Mann und kloppt mir wie wild auf den Fingern rum. Ich fall natürlich runter, überleb das aber sogar. Und wat seh ich, als ich nach oben guck ? Da seh ich auf einmal nen Kühlschrank auf mich drauffallen und zack, hier bin ich."

"Sehr tragisch, sehr tragisch, du darfst rein.
Nächster !"

"Boah, Petrus, das glaubst du nich, ich schieb da grad so ne hammergeile Nummer mit so ner heißen Braut, da kommt auf einmal der Mann nach hause. Ich mich schnell im Kühlschrank versteckt,..."

Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot ?
Mann kloppft an. Irgend jemand macht schon auf

Das Ostfiesische Rezept für Gurkensalat beginnt mit . . .
Man rasiere einen Kaktus . . .

Ostfriesenpolitik :
Ostfriesland an China: Wir erklären euch den Krieg. Haben 2000 Soldaten und 20 Panzer.
China an Ostfriesland: Kriegserklärung angenommen. Haben3 Mio. Soldaten und 300.000 Panzer.
Daraufhin Ostfiesland an China : Kriegserklärung zurückgenommen. Haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.

wird fortgesetzt . . .

Ein Zwerg steht an einer Klippe und singt:
"22 Tritratrallala 22 Tritratrallala"
Komm ein Elb vorbei und fragt, warum der Zwerg 22 Tritratrallala singt.
Stößt der Zwerg den Elf die Klippe herunter und singt:
"23 Tritratrallala 23 Tritratrallala"

Fliegt ne Birne ummen Apfelbaum, fragen die Äpfel:"Hey, was machst du denn da?" Sagt die Birne:"Ich flieg hier nur so rum."
Die Äpfel entgegnen darauf:"Aber Birnen können doch garnicht fliegen." Die Birne wieder:"Doch, ich schon. Ich bin doch die Birne Maja."

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Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Oh Gott, mein Sohn ist Christ geworden! Was soll ich nur tun?" Sagt Gott:"Ja und, meiner auch." Da fragt der Jude: " Und was hast du gemacht?" Darauf Gott:"Ein neues Testament!"

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Der Schützenverein will neue Mitglieder anwerben und stellt ein Schild auf:"Nur hier: Schießen lernen - Freunde treffen!"

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Ein Trabi-Fahrer hält an der Tankstelle und sagt zum Besitzer:"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei neue Scheibenwischer." Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Das ist ein fairer Tausch!"

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

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UN Versammlung. Nen Irakischer Botschafter spricht mit Bush.
"Mr. President, eine Frage über Amerika, wenn sie gestatten!"
"Ja, klar, womit kann ich helfen?"
Der Iraki: "Mein Sohn hat letztens zum ersten mal Star Trek geguckt. Und die Amis sind doch immer so politisch korrekt, deswegen gab's in Star Trek alle möglichen Nationalitäten. Scottie, der Schotte, eine Chinesin, sogar ein Russe ist dabei.
Aber keine Araber! Mein Sohn würde wirklich gernbe wissen, warum es in Star Trek keine Araber gibt"
George Bush lehnt sich zum Iraki rüber und flüstert ihm zu: "Weil Star Trek in der Zukunft spielt"

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Der FC Schalke entdeckt im Irak ein Supertalent, und holt es sofort nach Deutschland. Neue Bundesligasaison, Schalke liegt mit 1:3 gegen Dortmund zurück. In der 86. wird der junge Iraker eingewechselt und schießt direkt 3 Tore. Er ist der Held, wird gefeiert und ruft im Überschwang bei seiner Familie zuhause an.
"Mama, ich habe grade in 4 Minuten 3 Tore geschossen. Die Leute lieben mich! Jetzt setz' ich mich gleich in mein Porsche Cabrio und fahr' in meine neue Villa!! Wie geht's euch denn?"
"Dein Vater wurde auf offener Strasse erschossen, deine Schwester vergewaltigt, und dein Bruder ist in nen üblen Bandenkrieg verwickelt, danke der Nachfrage."
"Ähem..ja...tut mir leid, Mama"
"Das sollte es verdammt noch mal auch!!!!! Wir sind schließlich nur wegen dir nach Gelsenkirchen gezogen!!!"

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Klein Fritzchen soll sich die Demokratie erklären lassen.
Er fragt also seinen Vater, was Demokratie ist.
"Ganz einfach, du musst dir das so vorstellen. Ich bin der Kapitalismus, ich bring das Geld rein, deine Mutter ist die Regierung, die auf alles aufpasst und alles verwaltet, unsre Haushaltshilfe ist der Mittelstand, der die einfacheren Arbeiten macht, du bist das Volk um das sich alles dreht und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Abends wacht Fritzchen auf, weil sein kleiner Bruder sich vollgeschissen hat:
Er geht also ins Schlafzimmer seiner Eltern, findet dort aber nur seine tiefschlafende Mutter, die er einfach nicht wach bekommt. Also geht er ins Zimmer der Haushaltshilfe. Dort sieht er gerade, wie sein Vater es mit ihr treibt. Er versucht auf sich aufmerksam zu machen, wird aber nicht bemerkt. Schließlich geht er einfach wieder schlafen.

Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu seinem Vater:
"Ich glaub ich habs verstanden. Demokratie ist folgendes:
Die Regierung schläft, während der Kapitalismus den Mittelstand missbraucht und das Volk ignoriert. Und da sich das nicht ändert, sieht die Zukunft echt beschissen aus."

und ein letzter noch:

Schreibt ein Mädchen dem Dr.Sommer-Team:
" Liebes Dr.Sommer-Team, letztens kam ein Mann zu unserem Haus und ich machte die Tür auf. Er fragte mich wo meine Mutter sei, ich sagte, sie sei nicht da. Dann fragte er mich wo mein Vater sei, ich sagte, er sei auch nicht da. Dann kam der Mann rein und vergewaltigte mich.
Liebes Dr.Sommer-Team nun frage ich mich: Was wollte der MAnn von meinen Eltern?

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul
ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“
Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen
Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den
Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die
Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur:
„Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit
einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige
Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren
auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr
einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick
verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit
zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg
aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm
ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu
verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem
Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine
Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck
dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele
zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend
sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide
jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf
sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug
abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck
Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das
tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris
nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod
entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt
noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin
keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er
wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick
gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur:
„Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn
bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du
nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte
den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann
jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter
und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die
ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie
Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit
hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern
zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck
Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die
beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler
der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch
nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und
SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3
mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen
das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er
seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen
Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen
Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde
sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz
danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch
Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird
Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck
Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu
tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen
Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie
Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann
würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen
Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das
Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch
seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich,
weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg,
die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im
Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis
Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt
in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch
einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden
würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt
gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt
Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten
wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern
die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor
seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur,
weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht
ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle,
Betten und Bürgersteige.

Wenn Bruce Banner sich ärgert, wird er zum Hulk.
Wenn der Hulk sich ärgert, wird er zu Chuck Norris!

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt zu mir ein Stäbchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht! Sagt der Karies: "Jeden Tag kommt zu mir ein Bürstchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Zähnchen und es kriegt mich nicht!" Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Da schreit der Karies: "Den Typ kenn ich auch!"

Das mit den "Blümchen und Bienchen" war früher, heute ist alles anders:

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas
"memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät
um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Der Vater denkt sich, dass es so langsam Zeit ist, seine 3 Töchter aufzuklären.
Diese sind 17, 15 und 13 Jahre alt.

Zuerst hohlt er sich die 17 Jährige ins Zimmer, zieht sich die Hose aus und fragt:
"Na mein Kind, was ist das ?" "Das is n Schwanz, den brauchst zum Ficken."
"Was, sowas weisst du schon ??" ruft der Vater erbost, "direkt auf dein Zimmer, und schick mir die nächste rein."
Also kommt die 15 Jährige ins Zimmer. Wieder zieht der Vater sich die Hose aus und fragt:
"Na mein Knd, was ist das ?" "Das is n Schwanz, den brauchst zum Ficken."
"Was, du weisst sowas auch schon ?? DIrekt auf dein Zimmer und schick mir die Kurze rein."
Als die 13 Jährige ins Zimmer kommt zieht der Vater sich also wieder die Hose runter und fragt wieder: "Na mein Kind, was ist das ?"
"Das ist n Penis, den brauchst zum Pipi machen."
"Na wenigstens du bist noch nicht verdorbent." meint da der Vater.
"Na zum Ficken ist der auch zu klein."

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

un noch einer:

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

un noch einer:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

viel spass !!