Witze

Ein Gast bestellt in einem Café ein Stück Torte. Als der Ober mit der
Torte kommt, hat er es sich inzwischen anders überlegt, läßt sie
zurückgehen und wünscht einen Kognak. Nachdem er den ausgetrunken hat,
will er das Café verlassen. Der Ober hält ihn auf:
"Enschuldchn Se, awwer Sie hamm noch gar nich bezahlt!"
"Was sollchn bezahln?"
"Nu, dähn Gonnjagg!"
"Fier dähn habbch Ihn doch die Dorde gegähm."
"Awwer die hammse doch ooch nich bezahld!"
"Die habbch ooch nich gegässn!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker
diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu
haben.
Ingenieur: "Eine Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
Physiker: "Eine Frau, wegen der Sicherheit."
Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau
bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es
umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes
Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?',
'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen:
'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi
gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in
sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal."

Der Hofnarr hat den König beleidigt.
König: Du wirst zum Tode verurteilt. Aber weil wir viele Jahre über
deine Späße gelacht haben, wähle deine Todesart selbst!
Narr : Danke, Herr! Laßt mich bitte an Altersschwäche sterben!

Warum haben Zwerge eine Gehirnwindung mehr als Orks?

[SIZE=7]Damit sie nicht in die Küche sch****en.[/SIZE]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

\->

HAHAHAHAHAHA !!!! So sinnse, die Frauen

jep :=)

Was ist ein Keks unterm Baum?

Ein schattiges Plätzchen

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im
Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte." Darauf
der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
Franz: "Wer von uns ein paar Läuse mit in die Schule bringen kann!"

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen
könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche,
hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn
Du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld
ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:
"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.

Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl
angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei
Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten
an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten
Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des
Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen
sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu
dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte
darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein
könnte.

"Ich wette", sagte sie.

"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, dass Ihre
Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann
sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss
sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren
können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am
Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich
standen 25.000 Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in
Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war
wie immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um
10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller
Tag werden. Wie konnte man nur so leicht 25.000 Dollar verdienen?
Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war
ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie
ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme,
wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie
ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an
mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25.000
Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie
das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung
für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm,
sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf
und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die
Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100.000 Dollar gewettet, dass ich
heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase
Manhattan Bank grabschen würde".

Es waren einmal zwei Brüder, der eine strebsam, der andere immer in
Schwierigkeiten.
Beide sterben am selben Tag. Der Gute darf in den Himmel und ist
überascht, seinen Bruder nicht dort zu sehen.
"Ja", sagt Gott, "der ist nach unten gefahren."
Der Bruder fragt, ob er seinen Bruder für 5 Minuten sehen darf. Gott
gewährt ihm diese Bitte und er fährt für 5 Minuten abwärts. Dort sieht
er seinen Bruder auf der Bank sitzen, auf der einen Seite eine total
heiße Blondine neben sich, auf der anderen Seite ein riesiges Fass Bier.
"Och", sagt der Bruder dann zu Gott, als er wieder oben ist, "so schlimm
ist die Hölle doch gar nicht, so mit Blondine und Bierfass."
"Naja," sagt Gott, "kommt drauf an... das Bierfass hat ein Loch, die
Blondine hat keins."

in Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er ihn voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad? "
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf
sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Eine Dame steht im Bus an der Tür und hältt sich an der gleichen
Stange fest wie ein junger Mann, der sie die ganze Fahrt über irgendwie
komisch ansieht.
Bis er dann sagt "So, das ist meine Haltestelle - hier muß ich aussteigen."
Die Dame irritiert, weil sie ihm ja nicht im Weg steht: "Bitte sehr - Gehen Sie nur!"
Darauf der junge Mann: "Und das ist meine Stange - ich habe sie eben im
Baumarkt für meinen Duschvorhang gekauft."

Sexualkundeunterricht, Thema: Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen.
In der Pause der kleine Fritz zur Anna: "Hahaha... ich hab einen Piepmatz
und du mal nicht...". Darauf die Anna: "Wenn ich groß bin, kann ich so
viele haben, wie ich möchte."

Ein Mann an der Bar - ansonsten ist das Lokal leer. Eine gutaussehende Frau
kommt herein und klettert auf den Hocker neben dem einsamen Trinker.
Eigentlich nur, um irgendetwas Freundliches zu sagen, meint sie: "Was
trinken Sie denn da?"
"Zauberbier." ist die knappe Antwort, und sie denkt, der hat einen sitzen.
Aber nach ein paar Minutend des Schweigens versucht sie es erneut:
"Das ist nicht wirklich Zauberbier, oder?"
"Na dann schauen Sie mal!", antwortet der Mann. Er trinkt einen Schluck,
springt aus dem Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, wie war das?"
"Das schaffen Sie aber kein zweites Mal!", sagt die Dame verblüfft.
"So?" meint der Mann. Er trinkt noch einen Schluck, springt wieder aus dem
Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, und was war das?"
Die Frau faßt es nicht. Sie nimmt einen Schluck aus dem Glas ihres Nachbarn
und springt aus dem Fenster, fällt 30 Stockwerke tief, bricht sich jeden
Knochen und stirbt.
Sagt der Barkeeper zu dem Mann: "Weißt Du, wenn Du besoffen bist, bist Du ein richtiges Ar*chloch, Superman!"

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine
Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Ar*ch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut
mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja
auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie,
"ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie
nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Ar*ch an..."

Sitzen mittags zwei Geschäftsleute auf einer Parkbank.
Der Eine hämmert in die Tasten seines Notbooks.
Der Andere hält auch was Dunkles auf den Knien.
Fragt der Notebook-Mann den Anderen:
"Ist das der neue Gericom Future Turbo 4 CSI mit MS Vista?"
"Nee, das sind zwei Scheiben Pumpernickel mir Butter und `ner Scheibe Emmentaler!"

Woran Sie erkennen, daß sie Windows TV gucken
(Copyright by VisualTwo)

10. Sie sehen die halbe Zeit über ein Testbild
9. In Nachrichtensendungen wird Windows endlich mal ohne
Sicherheitslücken im Kontext erwähnt
8. Der Kanal lässt sich nicht mehr wechseln
7. Um das Programm zu empfangen, muss man die Antenne an mindestens drei Stellen gleichzeitig anfassen
6. Das Bild läuft nicht flüssig
5. Der Fernseher ist meistens nicht zum Kanal "kompatibel"
4. "Alle anderen Kanäle sind böse und schlecht"
3. Trolle gucken nichts anderes mehr
2. Pinguine gelten in Tierdokus als Raubtiere
1. Steve Ballmer zeigt 24 Stunden/Tag seine Neuinterpretation des Macarena

"Zuerst die gute Nachricht", sagte der Arzt, "Sie sind kein Hypochonder."
( )

Häschen wurde vom Fuchs vergewaltigt. Nach dem Vorgang Häschen weinend:
- Du Fuchs, du Schweinehund, hast du wenigstens ein Papier darüber,
dass du nicht HIV-positiv bist?
- Ja, sicher!
- Dann kannst du es jetzt zerreissen.

Hausarzt zu seinem Patienten: "Und warum sind Sie dann aus dem OP-Saal
hinausgerannt?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Daß sie es nicht zu mir, sondern zu dem Chirurgen gesagt hat ..."

Bruno hat Potenzstörungen. Geht also zum Doc deswegen.
Der beruhigt mit den Worten: "In Amerika haben sie ein neues Mittel gefunden. Auf Phosphorbasis. Es heisst...."
"Verzeihen sie, Herr Doktor, wenn ich unterbreche. Er soll stehen - nicht leuchten!"

Weshalb kriegen Jungen und Mädchen nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern?
[SIZE=7]Bei den Doofen fällt der Schnigel ab.[/SIZE]

Superman:
"Du, Batman, stell dir mal vor, gestern fliege ich nichtsahnend herum,
ploetzlich sehe ich die Catwoman an einer Dachterasse. Sie ist nackt, die
Beine gespreizt und sie zuckt vor Verlangen. Ich konnte nicht widerstehen,
flog hin und nagle so richtig mitten hinein."
"War sie denn ueberrascht?"
"Ja schon, aber wesentlich mehr ueberrascht war der Invisible Man."

Der Unterschied zwischen Deutschland und Österreich ist die gemeinsame Sprache.

In England soll der Linksverkehr abgeschafft werden.
Anfang August startet ein Grossversuch: Die ersten drei Monate nur für LKW ...

Der Oesterreicher ist das lang gesuchte fehlende Glied zwischem dem Bayer und dem Homo Sapiens.

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Bayern spazieren und trifft auf
einen alten Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum
Bayern "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Bayer "Ja ja".
Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Bayer "Ja ja".
Deutscher "Wunderbare Luft!" Bayer "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme
Leute gibt es hier." darauf der Bayer "JA Ja, aber die fahren nach den
Ferien alle wieder heim."

Ein Deutscher braust mit dem Auto durch den Wienerwald.
Er wird von zwei österreichischen Polizisten angehalten.
"Heerns lieber Herr, sie san zwanzge zu schnöi gfohrn, dös kost sie fuchzig Euros."
"Ich? Niemals. Wie wollen Sie das beweisen ohne Radarmessung."
Fragt der eine Polizist seinen Kollegen: "Pankraz, wia schnöi is a gfohrn?"
- "Sssssst!" -
"Wie schnöi hätt er fohrn derfa?"
- "Sssst!" -

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich.
Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben.
Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins
Hochgebirge?

Merkel
(will einen arbeitslosen Architekten trösten):
"Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

Ein Staubsaugerverteter verkauft Staubsauger,
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen,
was macht eigentlich ein Volksvertreter?

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink
mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen, was
du willst, in drei Worten!"
Die Frau überdachte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein - zusammen mit ihrer Privatadresse - ganz
gefühlvoll in die Hand .
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"[SIZE=7]Putz mein Haus![/SIZE]"

Ist eigentlich der deutsche T-Punkt das gleiche wie der holländische Coffee-Shop?
[SIZE=7]Nö - im Coffee-Shop kriegste was für Dein Geld ...[/SIZE]

O-Texte...

Aus dem Amt:
Die, die die, die die Telefonzelle zerstört haben, gesehen haben, sollen
sich umgehend bei der Polizei melden.

Aus dem Amt:
Die Zeugin Jutta Kleinschmitt, die wegen Schwangerschaft verhindert war, ist jetzt niedergekommen und kann neu geladen werden.

Titel der "Oberösterreichischen Nachrichten":
"Hälfte aller Eltern sind Väter!"

Radiowerbung (6 Uhr morgens):
"Ihr guter Nachbar SPAR ist schon morgens für Sie da. Die Flasche Nordhäuser Doppelkorn nur 3 Euro 99!"

Aus der Rechtsprechung:
"Autofahrer, die einen Aufkleber mit den Umrissen der Insel Sylt am
Wagen haben, müssen damit rechnen, dass ihnen andere die Umrisse der
übrigen nordfriesischen Inseln in den Lack kratzen."

Das Letzte:

Weihnachtsmann - "Unartig, sehr unartig. Ins Pentagon
eingebrochen, Bill Gates eine Milliarde vom Konto
geklaut...die Geschenke dieses Jahr kannste dir wohl
abschminken."
Hacker - "Ey Alder, ich bin der Beste, ich hinterlasse
nie Spuren! Wie haste das rausgekriegt?
Weihnachtsmann - "Ich bin der Weihnachtsmann!"
Hacker - "Wassisas fürn vollschwules Allzweckargument?
Da war doch ein Trick dabei! Nun sags mir schon, ich
erzähle es auch nicht weiter."
Weihnachtsmann - "OK. Mit Tracerute."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Jungfrau Maria ist es im Paradies langweilig. Sie geht zu Gott und fragt, ob sie für drei Tage auf die Erde hinunter darf.
,,Ok", sagt Gott, ,,aber du musst mich jeden Abend am Telefon anrufen, damit ich erfahre, was du alles getan hast!"
Also kommt Jungfrau Maria auf die Erde und mietet sich eine Wohnung mit Telefon.
Erster Abend, Anruf von Jungfrau Maria: ,,Hallo, hier spricht Jungfrau Maria, ich hab mir heute einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
,,Nein, passt schon", sagt Gott.
Zweiter Abend, Anruf: ,,Hallo, hier spricht Jungfrau Maria, ich bin heute ausgegangen, ist das schlimm?"
,,Nein, passt schon", sagt Gott.
Dritter Abend, Anruf: ,,Hallo, hier spricht Maria, ist das schlimm?"

Was macht ne Frau zwischen zei mülltonnen!

FFAAMMMIILLIIEEENNFFOOOTTOOOO :emltol:

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertiggemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.´"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar ...

... der kriegt

*g*

so ich leb mal den witze thread wieder auf bevor er vergessen wird

hier mein witz :

Schröder und Putin werden durch einen Unfall eingefroren, als man sie 500 Jahre später findet und wieder auftaut, wollen sie zuerst eine Tageszeitung, um sich über das geschehen auf dem laufenden zu halten.
Als Putin die Zeitung liest, brüllt er auf einmal" Gerhard schau mal in deutschland gibts 80 millionen arbeitslose." Schröder antwortet, " dann blättere mal um, den es gibt probleme an der deutsch-chinesischen grenze".

nice