Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie,
entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab
dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte,
kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich
liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst
Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht
im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im
Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es
sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch
die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Zwei Säufer haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
einen bechern. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein
Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es
ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du
saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen
ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide
werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann
nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich
meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir
haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy
und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind
alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben
leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift
sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst
du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache
nicht den Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und
ein Holländer in einem Bordell?
- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und
hatten gesagt bekommen: "Schau, da
drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im
Kettenkarussell?
Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der
eine: "In Holland gibt's ja nur
Fußballer und Transvestiten!"
Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt
doch aus Holland!"
Der eine wieder: "Ach, bei welchem
Verein spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos,
wenn er den Führerschein abgeben muss?
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Was erhält jemand, der 3x durch die
Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht
schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen Aufkleber mit NL ( =
never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland
kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen,
wo ihr Rathaus gerade ist!
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Wie nennt man Jesus auf Holländisch? -
Jup van Balken
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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn
youw dat leesen kann, hebb ick mijn
Caravan verloore"...
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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem
Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und
paddelt.
Da bekommt er Durst und schöpft Wasser
aus dem Rhein und trinkt.
Ein Kölner sieht dies von einer Brücke
aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet
trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt
weiter.
Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke
und ruft zurück: 'Ik kan je niet
verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig
schöpfe, dann haste mehr davon!'
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Ein deutscher Jäger und ein
holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel.
Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf
den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir
treten uns jetzt abwechselnd so lange
in die Hoden, bis einer nicht mehr kann!
Ich fang an!!' Der Holländer ist
einverstanden. Der Deutsche nimmt 10
Schritte Anlauf und tritt zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor
Schmerz auf dem Boden, steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich
hab' keine Lust auf den Vogel!'
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen
Glastisch.
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Was passiert, wenn eine Blondine aus
Argentinien in Holland einheiratet?
In beiden Ländern steigt der
Intelligenzquotient!
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
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Warum kann man mit Holländern nicht
verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer
müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten.
Meint der Bauer: "Ich habe leider nur
zwei Betten, einer muß im Stall schlafen.
Als erster geht der Moslem, kommt aber
nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns
Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer
Viertelstunde auch wieder da. "Es ist
eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für
uns Inder.
Da kann ich nicht schlafen.
Als letzter geht der Holländer. Nach
einer Viertelstunde klopft es
wieder...stehen die Kuh und das Schwein
vor der Tür.
