Witze

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."

Ich hab das dumme gefühl ich bin hier der einzige der hier hab un zu witze postet

egal hier komt noch einer:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

und noch ein witz:

Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe:
"Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?"
Jonas: "Einer."
Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!"
Jonas: "Ja, einer."
Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Jonas: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg."
Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir."

Jonas: "Darf ich sie auch mal was fragen?"
"Aber ja."
"Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet?
" Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht."
Jonas: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

ps: postet doch auch mal witze

Mal ein wenig bei Fortunes gewildert:

Wie man sein Kind nicht nennen sollte:
Eugen Artig

"Das Schwein trägt seinen Namen nicht umsonst" - Stilblüten aus
Kinderaufsätzen: (Mythen, Dichtungen und Geschichten)

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein
Wohnmobil.

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.

Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat
dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand
gefallen.

Letzte Worte eins KFZ-Mechanikers:
"Nimm vor dem Starten den Gang raus."

Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten
Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet
normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und
Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns
vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord
und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch
'man autopilot' in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig
mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der
Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt
fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam oder wie ich lernte die
Bombe zu lieben.

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein
Ventilator."
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!"
"Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen.
Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie
der Pilot da geschwitzt hat!"

Wo liegen eigentlich die Vorteile von BSD gegenüber Linux?
BSD ist das Sylt von Linux-Deutschland.

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Neue Viren:
Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle
Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.

Macs sind für die, die nicht wissen wollen, warum Ihr Rechner funzt.
Linux ist für die, die wissen wollen, warum er funzt.
DOS ist für die, die wissen wollen, warum er nicht funzt, und
Windows ist für die, die nicht wissen wollen, warum er nicht funzt.

Zucker:
ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen herben Geschmack verleiht,
wenn man vergißt, ihn hineinzutun.

Stilblüten aus Polizeiberichten und Gerichtsverhandlungen:
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe
zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Ein CIA Agent, der undercover in Russland arbeitet, geht in eine Kneipe. Nach einer Weile kommt der Wirt und spricht ihn in bestem Amerikanisch an. Darauf fragt er den Wirt, wie er ihn erkannt habe. Sagt der Wirt: "Ein Russe muss fließend Russisch sprechen, Vodka saufen und den Volkstanz tanzen können"

Daraufhin bildet der CIA einen neuen Agenten aus, 10 Jahre lang lernt er die Sprache, bis er jeden Dialekt beherrscht, trainiert das Trinken, bis er nach einer Flasche Vodka noch Auto fahren kann und lernt das Tanzen, bis er jeden Wettbewerb gewinnen könnte.

Zum Test begibt er sich in besagte Kneipe, redet mit den Gästen, bestellt Vodka und tanzt. Trotzdem spricht der Wirt ihn auf Englisch an.

"Aber wie chast DU cherausgefunden ? Spreche ich nicht fließend russisch ?"

"Doch, besser als ich."

"Und kann ich nicht saufen wie ein echter Russe ?"

"Doch, doch, Du hättest selbst Boris Jelzin unter den Tisch gesoffen!"

"Und kann ich nicht tanzen wie Zar Peter persönlich ?"

"Besser sogar, ich habe noch nie einen tanzen sehen wie Dich !"

"Dann sag mir um Himmels willen, wie Du mich entlarvt hast !"

"Hier gibt es keine Schwarzen."

da waren ein paar gute witze bei nich schlecht

so diesmal ein kurzer witz:

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne? Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit zum Standard.

der 1. link ist nich schlecht

der 2. naja

@Mensen das hier ist der witze thread lustige links gehören in den "Zum Totlachen" Thread

kein problem ist mir auch schon passiert

schreibt mal wie euch der witz gefallen hat

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 Zentimeter großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff...!", der Wirt hat fünf Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekomme fünf Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"

nett. Kannt' ich schon.

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, das Licht ist ausgefallen, es ist stockfinster.
*klatsch*,
man hört einen kurzen Schrei, und als es wieder hell wird, reibt der Holländer sich die Wange.
Die Nonne denkt: "Dieser Holländer! Wollte der Blondine an die Wäsche, und die hat ihm eine geklebt. Recht so!"
Die Blondine denkt: "Ah, dieser Holländer. Wollte mir an die Wäsche, erwischt in der Dunkelheit die Nonne, und die hat ihm eine geklebt. Recht so!".
Der Deutsche denkt: "Scheiß Holländer, im nächsten Tunnel kriegt der wieder was auf's Maul!"

so hier noch´n witz viel spass

Eines Tages in einer Warteschlange in der US-Firmenkantine: Jack sagt zu Mike, der hinter ihm steht: "Mein Ellenbogen schmerzt wie die Hölle. Es ist glaube ich besser, ich gehe mal zum Arzt. Mike antwortet: "Hör mal zu, du brauchst nicht soviel Geld dafür auszugeben. In der Drogerie an der Ecke ist ein Diagnosecomputer. Gib dort einfach eine Urinprobe ab und der Computer wird dir sagen was es ist und was du dagegen tun kannst. Das braucht nur Sekunden ... und ist viel billiger als ein Arzt."

Am Nachmittag füllte Jack eine Urinprobe in ein kleines Glas und brachte es zur Drogerie. Er steckte 10 Dollar in den Computer, der daraufhin nach der Urinprobe fragte. Jack füllte die Urinprobe ein und wartete. Sekunden später druckte der Computer folgendes aus: "Sie haben einen Tennisarm. Tauchen Sie den Arm in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Tätigkeiten. Innerhalb der nächsten 2 Wochen wird es besser werden."

Während Jack am Abend darüber nachdachte, wie wunderbar die neue Technologie doch sei, begannen sich aber auch Zweifel breit zu machen, ob der Computer nicht auch Fehler machen könnte. Er beschloss das zu testen und mixte etwas Leitungswasser, eine Kotprobe seines Hundes, Urinproben seiner Tochter und seiner Frau. Dann masturbierte er noch hinein und mixte das Ganze gründlich durch. Jack eilte zurück in die Drogerie, um das das Ergebnis zu überprüfen. Er opferte erneut 10 Dollar, füllte die Mixtur hinein und wartete gespannt auf das Ergebnis. Der Computer druckte folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Holen Sie sich einen Wasserenthärter.
2. Ihr Hund hat Ringwürmer. Baden Sie Ihn mit einem medizinischen Schampoo.
3. Ihre Tochter hat Drogenprobleme. Bringen Sie sie in einen Entziehungsanstalt.
4. Ihre Fraus ist schwanger ... Zwillingsmädchen. Es sind nicht Ihre. Nehmen Sie sich einen Rechtsanwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören mit sich selber zu spielen, wird Ihr Ellenbogen niemals besser werden.

ich weiß nicht wohin damit, also hierher....

New York City hat 11 Buchstaben.

Afghanistan hat 11 Buchstaben.

Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte,die
Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.

George W. Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.

Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch
besser:

1. New York ist der 11 Staat der USA.

2. Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11

3. Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11

4. Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65
Passagiere. 6+5=11

5. Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute genannt
wird, 9/11. 9+1+1=11

6. Das Datum entspricht der Telefonnummer des amerikanischen
Rettungsdienstes 911. 9+1+1=11

Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:

7. Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254.
2+5+4=11

8. Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4=11

9. Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt.
3+1+1+2+4=11

10. Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt.
Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11

Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:

Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, das zuerst in
die Zwillingstürme einschlug), markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf
48 und ändere die Schriftart auf windings (1)

Was denkst du jetzt???

Q33 NY

Hoax.
Das ist ein nettes Spielchen, aber nicht die Flugnummer des Terrorfluges.

Ich vermute, dass Du dieses Spielchen mit fast allen Großevents spielen kannst. Es gibt eine mathematische Theorie, die... ach nee, dass ist ja die Witze Seite *gg*

G, excelchen

Geht der Arsch durch den Wald und es stinkt ihm natürlich , dass er der Arsch ist. Wie es der Zufall so will kommt eine gute Fee des Weges und fragt Ihn, warum er den so dreinschaue. Er "Ach ich will einfach nicht mehr der Arsch sein." Sie darauf "Kein Problem - Simsala bim - jetzt bist du ein Vogel." Voller Stolz betrachtet sich der Arsch und fliegt auf einen Baum. Kommt der Fuchs vorbei und sagt: "Hallo Arsch" "..... grrrr Ich bin nicht mehr der Arsch - ich bin jetzt ein Vogel!" Der Fuchs: "So? na dann pfeif doch mal" ".....pf....pf....pups...".

Noch´n witz ich hoffe ihr schreibe hier auch bald mal witze

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen laufend Zwei-Euro-Stücke heraus. Zwei Polizisten überholen und halten die Dame an. "Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!" sagt der Polizist zur ihr. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und alle wieder einsammeln!" erschrickt sie . "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", beschwichtigt die Frau und erklärt. "Wissen Sie, ich habe doch einen kleinen Garten, direkt neben dem Fußballstadion. Dann kommen immer Männer und pinkeln in meinen Garten. Irgendwann hat es mir gereicht und ich habe begonnen, mich mit der Heckenschere hinzustellen. Dann sage ich: "Entweder zwei Euro - oder ab ist er." "Gute Idee!" lachen die Polizisten. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja...", sagt die Frau, "es bezahlen eben nicht alle..."